«Я ни за что не поступлю со своими детьми так, как поступали со мной мои родители!». Эта жизнеутверждающая фраза — одна из самых больших иллюзий начинающих родителей. Неужели никому не удается избежать повторения ошибок своих родителей? Есть ли те, кто становится совершенно другим родителем, отличным от его собственного отца или матери? Или каждый обречен повторять неработающие образцы поведения тех, кто нас вырастил?
Не стать таким родителем, от которого страдал взрослый ребенок в детстве, — задача непростая. Часто выросшие дети в попытке не повторять ошибок собственных родителей прибегают к противоположной крайности. Например, дочь, страдавшая от авторитарности своей матери, помня собственную детскую травму, может прибегнуть к излишней мягкости и попустительству, ситуации, когда ей будет крайне сложно запрещать что-либо своему ребенку. К сожалению, такой подход не является выходом из ситуации, ведь отказываясь от одной неработающей модели, человек выбирает другую, не более эффективную.
Иногда может показаться, что человек обречен вести себя тем или иным образом. Вполне возможно, это правда, ведь наш мозг склонен воспринимать реальность определенным образом.
Тем не менее, изменение родительских образцов – важнейшая составляющая эволюции человека. Образцы поведения родителей изменялись на протяжении веков, в современном мире отцы и матери не ведут себя со своими детьми так, как вели себя родители пять или десять веков назад. Что же необходимо сделать человеку, желающему изменить негативные образцы поведения, заложенные его родителями? Прежде всего, необходимо осознать, какие именно механизмы, унаследованные от родителей, он хотел бы изменить. Осознанный выбор поведения – главный ключ к изменению негативных автоматических реакций. Это значит, что, когда человеку захочется автоматически, по привычке повысить голос или ударить своего ребенка в ответ на его проступок, ему будет необходимо сделать над собой усилие, сдержаться, успокоиться, а затем подумать, откуда у него такая реакция. Является ли она тем способом действия, который был унаследован от собственного родителя? Контролировать свои импульсы в стрессовом состоянии – крайне нелегко, здесь необходима высокая мотивация и потребность в изменениях.
Дети, пережившие травму в семье, убеждены, что никогда ни при каких обстоятельствах не поступят таким же образом с собственными детьми. И это может быть правдой, но, к сожалению, как правило, лишь до определенного момента. Так, обычно спокойный отец, который в детстве подвергался физическому насилию со стороны своего отца, не контролируя себя в стрессовой ситуации (например, разозлившись на ребенка), сам не понимая, что он делает, хватается за ремень. До этого эпизода ему казалось, что он прекратил порочный круг насилия в семье. Но вспышка ярости сделала его очень похожим на того человека, от которого он сам страдал в детстве.
Разумеется, есть и те, кому удается сдерживаться в самых сильных негативных проявлениях образцов, унаследованных у родителей. Однако, есть другие паттерны и привычки, которые остаются тогда, когда остальные преодолены. Например, ребенок критикующего родителя, который прибегал к физическому насилию, отказывается от физических «мер воспитания», но наследует привычку критиковать. Как правило, такие вещи не замечаются и в полной мере не осознаются, поэтому первым шагом на пути избавления от негативных паттернов поведения является осознание проблемы.
Рассмотрим семь основных неработающих образцов поведения, свойственных родителям.
Излишняя забота. Излишняя забота родителей «сообщает» детям, что они несамостоятельные и не смогут справиться с собственной жизнью без помощи родителей. Задача родителя – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, помочь ему выработать уверенность в себе и здоровую самооценку; качества, которые способствуют успеху во взрослой жизни.
Отдаление. Травмированные дети склонны отдаляться от родителей, которые заставляют их страдать. К сожалению, неспособность строить близкие отношения может отразиться и на отношениях с собственным ребенком. В такой ситуации родителю сложно наслаждаться жизнью, быть здесь и сейчас, быть в контакте со своим ребенком.
Невозможность устанавливать границы. Дети способны «пробивать» даже самые прочные границы. Родители, которые сами были травмированными детьми, иногда избегают устанавливать границы, считая это проявлением «жестокости» по отношению к своим детям. Часто бурная реакция детей, открытое выражение агрессии пугает родителей. Но как бы не вели себя дети, родители не должны капитулировать под их нажимом. Любому ребенку нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Задача родителей – устоять и настоять на разумных правилах.
Недоверие. Взрослый ребенок травмированных родителей нередко имеет проблемы с доверием, ведь из своей родительской семьи он вынес прямо противоположный урок: «Не доверяй!». Такие родители склонны не доверять и своим детям, часто они видят скрытые мотивы своих детей даже там, где их нет. Родители, не умеющие доверять, склонны чрезмерно реагировать на ложь ребенка, не понимая, что своим поведением они сами толкают своих детей на вранье. Научившись доверять, родитель демонстрирует своему ребенку, что доверять может быть безопасно. Важно показать ребенку, что ему доверяют, а значит, принимают его.
Потеря контроля. Родитель не хочет кричать, но кричит. Он не хочет быть в ярости, но он просто вне себя. Человек перестает контролировать себя, когда его внутренний ребенок оказывается в опасной для себя ситуации. Вернуть себе контроль над собственными эмоциями – сложная, но необходимая задача. К сожалению, к тому моменту, когда родитель приходит в себя, он уже успел совершить ошибку.
Извинения – безусловно полезная вещь, но лучшее средство все-таки предотвращение подобных ситуаций. Внутренний диалог с собой, понимание собственных чувств помогают сдержаться и уберечь себя от ошибок.
Передача негативного опыта. Даже отказавшись от модели поведения собственных родителей, не проработав травматический опыт, родитель может передать свои негативные подсознательные установки и действия своим детям. Дети травмированных родителей могут копировать поведение жертвы, потому что родители передали им установку, что они не в силах ничего изменить, что выражать эмоции – небезопасно, что контроль – лучший способ защиты. Показателем, что дети унаследовали негативные установки от своих родителей, является, например, тревожность.
Чрезмерное чувство вины. Правда в том, что далеко не все чувствуют себя уверенно в роли родителя. Не все знают, правильно ли они ведут себя со своим ребенком или нет. Но родители, пережившие травму в детстве, склонны думать, что они самые худшие родители в мире. Они постоянно испытывают чувство вины перед своим ребенком, возможно, это прямое следствие того, что их собственные родители убедили их, что все, что происходит «не так», — это их вина. Часто, пытаясь заглушить в себе чувство вины, мать или отец «подкупает» ребенка подарками с целью быть хорошим родителем в глазах сына или дочери.
Нет никакой «волшебной таблетки». Нет простых решений. В каждом человеке заложены позитивные или негативные образцы поведения, вынесенные из его родительской семьи. Изменение негативных установок – процесс медленный. Он требует высокого уровня осознанности, ведь первый шаг к любым изменениям – это осознание проблемы. Если дети уже переняли от родителей некоторые негативные паттерны, им предстоит меняться вместе со своими родителями, которые решили изменить свои негативные установки. Для детей данный процесс, как правило, проходит легче, чем для взрослых.
Похожие статьи:
Тревожные дети — что беспокоит ребенка
Успешный ребёнок — спокойный ребёнок
Оригинальные статья: Elisabeth Corey, — I Won’t Make the Same Mistakes My Parents Made. PsychCentral, December, 7, 2015.
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, воспитание детей, детская психология, взрослые дети
Источник фото: be-happywoman.ru
Не могу воздержаться от комментария. Огромная благодарность за подобную информацию. Я такого обилия пользы не получаю в иных источниках, кроме ПСИблога. Отношения с родителями и детьми это очень больная и важная для меня тема. В моей жизни лютый микс переживаний и огромный эмоциональный заряд по этой теме. В моменты конфликтов я почти всегда напоминаю себе свою Маму. И прекрасно понимаю, что чувствует мой ребенок. Одно радует: все больше и больше я осознаю. И понимаю, что есть выбор как реагировать на ребенка. У меня с дочкой стало в разы спокойнее. Мне стала нравится ее компания. Впервые в жизни я начала ощущать,какое это счастье, что у меня есть дочка! Конечно все не идеально. Есть над чем работать, и очень много. Но начало положено, результаты вижу, чувствую и ощущаю. А главное, я стала слышать от нее о том, что я лучшая Мама в мире))) БЛАГОДАРЮ!!!
Тема детей сейчас для меня актуальна как никогда. Почему простые истины как воспитывать детей нам не преподают в школе, особенно женщинам. Все больше моих знакомых избирают профессией быть мамой и домохозяйкой. Обожаю интервью, передачи и книги доктора Комаровского. Если ты хочешь чему-то научить ребенка, то начни с самого себя. По поводу ошибок, мне кажется, каждый говорил себе, что у моих детей будет по другому чем у меня. Очень много наблюдаю неадекватного поведения родителей по отношению к детям. Допустим, у меня не было в детстве игрушек, то я скуплю ребенку весь магазин. Или нет у девочки папы, то ей можно все что угодно. С того момента как я стала учиться в институте, я с каждым днем вижу все больше, как же сильно я похожа на своих родителей: привычки, манера говорить, жесты, походка. Невозможно взять и в один момент отказаться от всего жизненного опыта.
Очень полезная статья для родителей, как молодых, так и не очень. В каждой семье есть свои ошибки в воспитании, и каждый ребенок, испытав их на себе, вряд ли захочет их повторять, став взрослым. Но главной идеей в статье является великолепная фраза: «Осознанный выбор поведения – главный ключ к изменению негативных автоматических реакций». Ведь зачастую очень трудно сдержаться и не повторить действие своих родителей автоматически, тем более в стрессовой ситуации. Мне кажется, легче изменить самые большие ошибки родительского поведения, чем небольшие особенности, к которым мы в свое время уже привыкли и они особо нас «не напрягают». Но и здесь нужно помнить о других «крайностях» и понимать их. Очень полезным в статье является краткое рассмотрение образцов поведения и раскрытие механизмов их изменения. Для меня прочтение данной статьи — это уже некоторый анализ своего поведения в семье и отношений с уже взрослым ребенком. Да, что-то удалось изменить в отношениях, а где-то, к сожалению, и «впасть» в противоположную крайность. Статья нужна и молодым родителям, и родителям взрослых детей. Начинающим — как помощь, чтобы не допустить ошибок, более взрослым – чтобы понять их и попытаться изменить свои установки вместе со своими детьми. Но надо также еще понимать, что знание, как правильно себя вести в роли родителя не придет само, этому надо где-то научиться. Поэтому хорошо, что есть такой институт, как наш… 🙂
Статья показывает ошибки, которые не стоит допускать. Я согласен с Дарьей, что нас не учат, как правильно воспитывать детей и быть родителями. Единственный наш учебник это наш опыт из детства, наблюдение за своими родителями, обитание в той среде, в которой мы живем. Так как мы являемся совокупностью наших родителей, то в большинстве случаев повторяем модель их поведения. Чтобы воспитать ребенка вначале нужно воспитать себя, потому что ребенок копирует наше поведение. Мы являемся для него примером его поведения. В статье дается руководство, как можно избежать многих ошибок, которые могут привести к эмоциональной нестабильности ребенка, его зажатости и не уверенности в себе, в его неправильных ценностях и взглядов на мир которые могут привести его к не исправимым последствия в жизни.
К счастью, в моем случае, рождение ребенка совпало с сильнейшим внутренним кризисом. Я начала замечать за собой, что веду себя также, как вела себя в семье моя мама. Когда я это осознавала, испытывала шок, когда не осознавала, просто страдала по непонятным причинам. Еще меня спасло, то, что у меня сын, а не дочь, это не дало мне полностью повторить модель поведения мамы по отношению ко мне и сестре, поломало немного стереотипы. А еще помогло то, что мы не жили с родителями, жили в городе — в обстановке, отличной от обстановки родительского дома.
Все равно, даже занимаясь психологией и стараясь осознанно подходить к родительству, я замечаю в себе поведение, истоки которого в родительской семье. В частности — попустительство. До меня не сразу дошло, что это не благо. Мне в детстве часто приходилось делать что-то через силу. Я в этом видела только минусы, но это не так. К ребенку надо обязательно предъявлять требования начиная с определенного возраста. Это развивает целеустремленность, сообразительность, силу воли, способствует взрослению. Другое дело, в какой форме это преподносить, но форма — это навык, ему можно научится. Мне трудно организовать ребенка делать что-то систематически — зарядку, заниматься подготовкой к школе, помогать по дому. Пока ему интересно, он делает, но чуть у него возникает естественное сопротивление, я легко даю заднюю — ну ладно, давай сделаем выходной, ну ладно, я сама быстрее сделаю. Я понимаю, что сейчас очень важный период (5 лет), когда надо прививать ребенку полезные привычки, учить навыкам самообслуживания, но мне трудно настаивать, боюсь травмировать и этим причиняю сыну вред. Я над этим работаю, муж мне помогает, у него такой проблемы нет.
У нас есть позитивный опыт такого взаимодействия. Получилось организовать ежедневную зарядку — я заинтересовала сына, вместе с ним мы составили комплекс упражнений, настроили будильник на 7 утра с правильной мелодией, подобрали плейлист. Супруг с ним теперь занимается с понедельника по пятницу. За полгода пропустили всего пару раз по уважительной причине. Одна я бы не справилась.
«Я ни за что не поступлю со своими детьми так, как поступали со мной мои родители!» — эта та фраза, которую я повторяла себе еще с детства. Тогда, когда у меня родилась дочь, я думала, что к готова ее воспитывать иначе, но со временем, стала замечать за собой, что в некоторых случаях говорю и поступаю с ней, как моя мама. Радует, что это редко происходит. И когда так происходит, в этот момент я нахожу в себе силы подойти, обнять свою дочь, извиниться перед ней за то, что накричала, и потом же в спокойное форме объясняю почему я так отреагировала. Говорю, что это была реакция «по-плохому», а сейчас «по-хорошему». Спрашиваю какая ей больше нравится, и после этого мы договариваемся, что она будет понимать «по-хорошему». Согласна с автором статьи, что главное — осознание проблемы. Если ты видишь, что идет не так, то все можно поменять. Процесс воспитания ребенка — это сложный процесс, но при желании все возможно. В любом случае нужно всегда начинать с себя. Только собственный пример способен показать «как надо».
Спасибо за статью. Уже нк первый год пытаюсь отслеживать свое поведение в воспитании детей. Прочитав статью, убедилась в некоторых промахах, но зато выяснила причину, откуда это у меня))) заодно проследила моменты воспитания близких людей, которых знаю с детства! Со стороны же виднее)))
Спасибо за статью, очень полезная информация для всех родителей и для тех, кто планирует ими быть. У меня пока нет детей, но наступит момент, когда они появятся и мысль о воспитании меня страшит, я не знаю что правильно, а что нет, не понимаю, что может причинить ребенку психологическую травму, а то нет. Меня, например, родители в детстве иногда пороли ремнем или загоняли омой ивовой хворостиной, но я не считаю, что у меня психологическая травма, и даже благодарна за это своим родителям,поскольку я по хорошему не понимала. Моя проблема в том, что я даже не могу осознать где мои психологические травмы причиненные родителями и есть ли они вообще. Надеюсь, что я смогу это увидеть после рождения детей, может тогда мне станет понятно чье поведение я копирую, и тогда я буду действовать по инструкции этой статьи.
Сложно выбрать нужную тактику в воспитании ребенка. Радует, когда у кого-то получается исправить поведение своих родителей. когда на себе испытал какой-либо негатив от родителей, стараешься это исправить. Интересно получается, что «я ни когда не поступлю так со своими детьми» может быть до какого-то определенного момента и все равно неправильное поведение будет проявляться. Да, главное, осознать что не так и контролировать это.
Извечный вопрос » отцов и детей». У меня получается именно так ,как описано в статье.Мне категорически не нравилось мое воспитание, отношение ко мне родителей.Это было в подростковом возрасте. И я еще тогда решила,что так воспитывать детей я не буду никогда!.Когда у меня появился сын, я искренне верила и пыталась воспитывать и была уверенна,что я не делаю так,как моя мама.
Но потом я начала наблюдать интересные вещи: сначала в семье сестры,что прослеживаются какие то моменты воспитания от родителей.А затем и у в своих отношениях с ребенком. И чем старше он становится,тем яснее видно, что мы идем тем же путем.
Очень важная и полезная статья! Задавалась этим вопросом. У меня есть понимание того, что избежать повторения ошибок своих родителей – очень сложная задача. Считаю, что изменить свое поведение возможно только осознав механизмы поведения и негативные автоматические реакции. Навыки саморегуляции очень помогут в этом вопросе. Ведь именно в стрессовом состоянии человеку сложнее контролировать свое поведение. Срабатывают негативные образцы поведения, которые формировались с самого детства. Важно понимать, что в каждом человеке заложены механизмы определенного поведения. Просто подавить проявления негативных установок невозможно. Необходимо изменить их. Правда, рассчитывать на то, что этот процесс будет быстрым, не стоит. Важно дать себе время на реализацию задуманного, и даже если будут срывы, продолжать осознано меняться. И тогда будет шанс передать положительные образцы поведения будущему поколению!
Грустная статья. Напоминает о том, что несмотря на рациональную идею и понимание того как необходимо поступать правильно, человек тем не менее является заложником своего восприятия и эмоциональных реакций. Я сам за собой вижу, что несмотря на то, что сопротивляюсь, понимаю своё неверное поведение и т.д но иногда просто нет сил поступать так как «правильно». И рационально «все понимая» я начинаю копировать поведение папы. Становлюсь раздражительным, закрытым, мнительным и ранимым. Возникает острое желание использовать аргумент «мне плевать», и тем самым решить все проблемы одним махом. И этому тяжело сопротивляться, и тяжело обнаружить в себе… И часто я прихожу к тому, что чем больше сил я прилагаю к тому, что бы отказаться от неприемлемого для моей рациональной части поведения, тем больше я себя виду именно так.
Если бы можно было вывернуть себя на изнанку и вытряхнуть, в этом случае больше возможности не повторять ошибок родителей, или избавиться от паттеров родительской семьи. Нет, конечно надо пытаться искать и менять все то, что мешает жить более счастливо. Но я один из тех людей которые кричали, что ниииикогда я буду жить как мои родители. И что же я вижу, я живу даже более чем, похоже как моя мама. И статья подтвердила то, что против природы конечно можно попереть, только вот направление ветра тоже надо учитывать)). Сложно но возможно, если не стать новым человеком, то хотя бы знать откуда веет тот самый ветер.
Спасибо за статью. Актуально и полезно!
Для себя понимаю, что невозможно не перенимать модели поведения родительской семьи, но постоянная работа над собой поможет облегчить процесс.
Осознание того, что дети это твое продолжение, тот след,который ты оставишь после себя, предполагает большую ответственность за их воспитание, за то, как пройдет их взросление и жизнь в целом. Нужно принять эту ответственность и действовать, исходя из принципа «не навреди».
Как ни странно ,но каждый обречЁн повторять неработающие образцы поведения тех, кто нас вырастил!И не всё и не сразу ,но с мыслями у меня все будет по другому,у меня *прокатит*,а время и жизнь все расставляет по своим местам.
И опыт — сын ошибок трудных, и гений — парадоксов друг (А.С. Пушкин)
Воспитание передается по наследству ,сложно с этим поспорить т.е негативные паттерны свойственны каждому ,в меру своего не правильного воспитания.Родителей никто не учил ,этому мы и научились у них ,добавить несколько паттернов улицы и окружения.А в окружении всегда есть *персонажи*которые добавят *дегтя* в твое воспитание. И эту гремучую смесь получает ребенок и несет ее по своей жизни .Всё общество варится в этом котле. НО почему то, теперь все пытаются учить ,не научившись сами *профанируют*типа воспитание своего чада, скорее всего (чуда)в перьях.Иногда слышишь от друзей -*Я занимаюсь воспитанием детей* а сами в жизни делают не осознанные поступки ,за которые потом страдают(я сам порой бываю таким).
Все мы просто дети на большой планете.
*АПЛОДИСМЕНТЫ*за ветер.
Когда моему другу было 18 лет, его отец ушёл из семьи, тогда он сказал: «Я никогда не поступлю со своей семьей так, как сделал он». Прошло 2 года и в возрасте 20 лет он женился. Пожив 5 лет в браке и родив ребёнка, он ушел из семьи. Позже разговаривая с ним на эту тему, он признался, что видит параллель между поступком своего отца и личным. Вот такой ценой ему далось понимание, что дети повторяют ошибки своих родителей, если те не занимаются их решением во время. Есть правило, которое гласит, что если родители не решают свои психологические проблемы, значит их будут решать их дети. Своему отцу я в свое время тоже говорил, что не хочу быть на него похожим и с т.з. поведения, и с т.з. жизненной траектории. Но чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что я копия своих родителей, т. к. они были основным ориентиром для меня многие годы. Теперь же я вижу свои ограничения и стараюсь их изменить, это даётся мне с трудом, но оно того стоит.
Актуальная для меня тема затронута в статье.Сколько лет понадобилось мне, чтобы увидеть себя как маму, чтобы наладить контакт с дочерью, сколько книг перечитано, сколько слез пролито,чтобы я нашла тот единственно верный путь к сердцу дочери, чтобы она снова доверяла мне!Я воспитывала ее также как делали это мои родители, т.е. никак, только своим примером, и я искренне верила, что этого достаточно, это потом я узнала, что все дети разные, что этот стиль называется попустительский, и что дети, для которых установлены границы, чувствуют себя в большей безопасности, чем те, которым можно все. Как трудно мне было научиться проходить сопротивление — одному Богу известно!Зато теперь я спокойно жду, когда сын успокоится и доброжелательно продолжаю настаивать на своем, это теперь я знаю, как важно заинтересовать, как важно проявить выдумку, как важно уметь учитывать индивидуальные особенности конкретного ребенка. И все это я открыла только благодаря институту и лично Вячеславу Михайловичу, за что бесконечно ему благодарна, обретя наконец-то это чувство — ни с чем не сравнимое счастье материнства!
Тема родителей и детей всегда актуальна и важна. Как не совершить ошибки своих родителей? Как и написано в статье — осознанность и контроль. Развиваться самим, наблюдать за собой и менять свое поведение. Когда об этом читаешь, все выглядит так понятно и просто, жаль в реальности это намного сложнее. И хотя с одной стороны становиться родителями лучше рано, я не перестаю радоваться тому, что не родила в 18. Как бы я тогда воспитывала своих детей? Мне даже представить это страшно! За последние несколько лет, я узнала довольно много о родительстве такого, о чем никогда не слышала и не задумывалась. Надеюсь, этот опыт поможет мне сократить количество ошибок при воспитании))
И ма воспитания детей на данный момент для меня не актуальна. С другой стороны я перекрёстно понимаю как на меня повлияли родители. И буквально несколько недель назад я увидел внутренние механизмы которые мне передались от родителей. Осознание конечно это половина проблемы. Теперь же прийдется работать над этими проблемами, и каким то образом их решать. Но уровень сопротивления, невероятно высокий. Однозначно что в будущем когда у меня будут свои дети, воспитывать я их буду иначе, так как не хочу чтобы ребёнок страдал в своей взрослой жизни.
Осознанный выбор поведения — главный ключ к изменению негативных автоматических реакций. Задача родителя — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, помочь ему выработать уверенность в себе. Любому ребёнку нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Задача родителей устоять и настоять на разумных правилах. Важно показать ребёнку, что ему доверяют, а значит, принимают его. Научившись доверять, родитель демонстрирует своему ребёнку, что доверять может быть безопасно. Внутренний диалог с собой, понимание собственных чувств помогает сдержаться и уберечь себя от ошибок. Родителю необходимо проработать свой травматический опыт, чтобы не передать детям негативные подсознательные установки и действия. В каждом человеке заложены позитивные и негативные образцы поведения, вынесенные из родительской семьи. Изменение негативных установок — процесс медленный. Первый шаг к любым изменениям — это осознание проблемы!
Все знают куда благими намерениями вымощена дорога. Хотя, я думаю, родители, которые говорят, что будут воспитывать своих детей не как их родители, на самом деле пытаются решить свои проблемы. Это отголосок их детских травм. И через своих детей они кому-то пытаются что-то доказать. Я бы посоветовал с помощью психотерапии решить сначала свои проблемы, а потом пытаться правильно воспитывать своих детей. Уровень осознанности будет совсем другой. Будет видно какие их действия к каким результатам могут привести. И смогут одновременно не впадать в другие крайности, такие как баловство детей. Иногда просто достаточно их любить и уделять внимание. Они вырастут эмоционально зрелые, с нормальной самооценкой и сами построят свою как им захочется. По крайней мере это будет им легче сделать.
Иногда может показаться, что человек обречен вести себя тем или иным образом. Я замечал подобное в своих родителях. Что в момент стресса, стресса воспитания, так как я был довольно трудным, выскакивали будто не их реакции. Чужие. мне так казалось.
увидел неработающий образец своего воспитания, но у меня не возникали мысль, что я буду делать не так как мои родители. Познакомился с моделями которые не стоит использовать, в воспитание.
Эта статья наткнула меня на идею, точнее мысль, о которой я часто думаю. Есть множество механизмов в человеке, которые он просто перенимает и не задумываясь использует. Как часто человек задумывается над тем, по своей воле он что-то делает или просто повторяет опыт предков.
Все статьи, которые я читаю на Псиблоге, я естественно примеряю на себя. И вот в очередной раз я думаю, о как всё запущено. И как после этого брать на себя такую ответственность. Воспитание детей, это очень серьёзно. Тут с собой разобраться не могу и понимаю, что жизни может не хватить на это. А тут такая ответственность. Надо было рожать лет в 20, тогда я ещё об этом не думала. На самом деле шутки шутками. А статья очень полезная. Теперь более понятно на какие неработающие образцы стоит обращать внимания. И они проявляются и в нашей обычной жизни, в общении с другими людьми, даже если ещё нет деток. Потеря контроля и передача негативного опыта, мне кажется это мне свойственно. Может быть не только это, но эти 2 образца я точно у себя заметила. Продолжаем работать над собой на благо своих будущих деток))
Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь ребёнка. Причём это влияние остаётся даже после смерти самих родителей хотим мы этого или нет. У меня возникает вопрос, а какое это влияние: позитивное или негативное? Наверное, практически всё позитивное воспринимается как должное, а лучше запоминается всё негативное. Поэтому у многих и возникает идея воспитывать своих детей не так, как свои родители. Изменение своего поведения при обращении с детьми требует работы над собой и высокой мотивации. Всё это требуется, чтобы не перейти в противоположную крайность и балансировать в намеченных рамках. В статье, наверно, перечислены самые популярные вещи, которые можно сделать «не так». В итоге я сделал для себя вывод, что намного больше вариантов испортить жизнь и себе и ребенку, чем помочь ему выработать качества, способствующие успеху во взрослой жизни. Но никто и не говорил, что будет просто. Тем более легче изначально прививать позитивные образцы поведения, чем потом исправлять уже сложившиеся паттерны.
Из статьи я узнала, что выросшие дети в попытке не повторять ошибок собственных родителей прибегают к противоположной крайности. Полностью меняя своё поведение к свои детям, чем они видели от своих родителей. Изменение родительских образцов- важнейшая составляющая эволюции человека. Необходимо понимать какие именно механизмы, унаследованные от родителей, он хотел бы изменить. В человеке заложены позитивные или негативные образцы поведения, вынесенные из его родительской семьи. В статье описаны подробно семь основных неработающих образцов поведения родителей. Очень полезно было узнать какое поведение по отношению к ребёнку не даст положительных результатов. Важно взрослым проработать свой травматический опыт, что бы не передать негативные установки детям. Понимание собственных чувств помогают родителям не наделать ошибок. Шаг к любым изменениям- это осознание проблемы.
«Я никогда не повторю твоих ошибок», я слышала эту фразу, и в принципе была согласна чтоб мои ошибки никто не повторял, у каждого будут свои собственные). Как бы мы не старались, все равно будем копировать своих родителей, во первых из за любви к ним, во вторых из за авторитета к ним. Разобраться какие именно копирки несут деструктивное влияние и сознательно изменить свое поведение, продвигая эволюцию родителя становясь лучше. Позитивные строки в конце стати — «Если дети уже переняли от родителей некоторые негативные паттерны, им предстоит меняться вместе со своими родителями, которые решили изменить свои негативные установки. Для детей данный процесс, как правило, проходит легче, чем для взрослых», вселяют уверенность, делать правильные шаги в данном направлении.
Спасибо за статью. Каждый раз, прочитав статью, погружаюсь в детство. Отчетливо вспоминаю ситуации, связанные с родителями. Вспоминаю и свои упреки- я не буду как вы, у меня все будет по другому… Откуда и почему возникло это осуждение? До конца пока не разобралась. Я не помню, что бы мои родители о своих родителях так выражались. Просто жили как жилось. Сейчас понимаю, что у меня были хорошие родители, особенно по тем временам. Помню много примеров, которые мне не хотелось бы повторять со своими детьми. Вот один из них. Мама часто резко говорила со мной по телефону. Обычно из-за того, что меня плохо слышно или у нею в это время что-то на кухне. Тогда сначала надо было найти телефон-автомат. Часто они были неисправны и проглатывали «двушки», монетки по 2 копейки, от которых должны были срабатывать. У мамы был домашний телефон и моих проблем она не признавала. Сейчас сотовые эти заботы сняли. Но при каждом обращении я стараюсь быть доброжелательной и всякий раз благодарю за звонок. Помню мамино раздражение и мою обиду.
Недавно читала небольшую историю современной о моделях воспитания. Точнее, о том как мать представляет себе, как она может поступить в одной и той же ситуации по отношению к своему сыну. В конце она понимает, что ему все равно будет с чем пойти к психоаналитику.
Я не слышала пока ни о ком, кто бы не хотел ничего менять в родительском поведении. Так или иначе, всегда будет что-то, что мы обещаем себе не повторять в поведении родителей, но повторяем. Что- то да всегда повторим. Увы.
Я помню, как я говорила, что никогда не буду поступать так же сл своим ребёнком, да и сейчас говорю. Но я иногда ловлю себя на том, что кое-где уже копирую поведение своих близких.
Данная статья попала, как нельзя, в точку. Беспокойство по поводу того, какой мамой я стану в будущем не меня. Я оказалась в такой ситуации, т.к. понимаю форму воспитания женщин в моей семье 3х поколений. Моя прабабушка была груба и строга к своим троим детям. Моя бабушка не давала моей маме никого чувства родительской нежности, теплоты и заботы. Моя мама «задарила» меня своей нежностью и любовью. При этом в семье всегда считалось обычным делом прикрикнуть или шлепнуть по заднице. Статья мне все очень хорошо разъяснила и раставила по полочкам все механизмы. Остаётся только следовать совету в статье и работать над собой. Легкого рецепта, действительно, нет. Ведь сейчас, я замечаю в своём поведении по отношению к маленькому брату такие же действия, о которых ранее говорила, что никогда их не совершу.
По личному опыту могу сказать, что реально не работает фраза. Сколько бы раз я ее не повторял. Сколько бы раз я якобы не делал выводов. Работает фраза с чем боролись на то и напоролись. А вообще как-то вычитал механизм до безумия прост. Работает на принципах положительной и отрицательной мотивации, а также на принятии в себе качеств родителей или нет. Это как палка о двух концах на одном конце поведение точно такое же как у родителей. На другом просто реверс этого поведения. Но проблема в том что установка родительская одна. Это и есть палка эта и не важно каким концом она повернута. Все зависит как раз таки от того какая установка на мотав работает. И от того принимает качества ребенок те которые он видит в родителях или нет. И как показывает опыт сути это не меняет.
Тема очень важная. Я работаю с негативными установками из родительской семья до сих пор. У меня была задача «не быть похожим» в каких-то моментах на образцы из родительской семьи. Так я увидел, что похож на папу сильнее, чем думал, причем в тех моментах, которые меня наибольшим образом отталкивали. Не занимаясь психотерапией, так и наступал бы на эти грабли.
В то же время, такая работа помогла мне лучше понять родителей и перестать требовать от них что-то, потому что им родительские установки передались в такой же мере. Хорошо, что у меня есть такая возможность.
Поскольку работаю в организации детских праздников, несколько раз сталкивался с ситуациями, когда родители из необеспеченной семьи закатывали «пир на весь мир», приглашая на день рождения весь класс и «заглядывали в рот» ребенку, чтобы удовлетворить ему. Ситцами явно нездоровая.
Дети — отличный способ увидеть себя со стороны, свое реальное поведение, особенно в стрессовых ситуациях. Изменения происходят действительно медленно, но они происходят, и это главное. Конечно, нужно огромное желание, куча сил и времени, вагон терпения попыток. Тогда и только тогда будет результат. Установки сильные и прочные, как гора. Они-то и дело дают о себе знать, когда, казалось бы, уже все, ни за что так не сделаю. Ан нет, снова — здоровО. Но, если не опускать руки и не сдаваться, то победа будет за нами. А с разобранными образцами поведения в статье — быстрее и сподручнее, чем кажется.
Если родители своим воспитанием травмировали детей, то как эти дети уже будучи сами родителями смогут правильно воспитать своих детей. Ведь нигде , ну кроме нашего института))) никто не рассказывает , как правильно воспитывать . Для меня воспитание детей особая тема. Я не знаю , как это делать. И тут конечно можно сказать ‘роди, узнаешь ‘. Но с чего вдруг ? Что в моем сознание поменяется с освоением малыша. От куда возьмется понимание воспитателтного процесса. Только исходя из моего опыта , рассказов друзей и родных. А их же так же никто не учил никого воспитывать . И вот опять замкнутый круг. В общем есть над чем получиться и над чем поработать .
Любая фраза, начинающаяся с «Я никогда…» уже ставит под сомнение ее реализацию. Когда же она звучит в контексте не повторения чьих-то ошибок, вера в успешность такой затеи приближается к нулю. Сформированная под влиянием родителей личность, как ни крути, берет от них многое, ключевую часть навыков. И с таким «багажом» действовать по иному, отлично от того, как действовали родители вообще достаточно трудоемко. При этом, стоит учитывать, что даже подобно описанной в статье ситуации о авторитарной матери и попустительствующей дочери, эти, на первый взгляд разные сценарии развития ситуации, попросту являются двумя сторонами одной медали, двумя крайностями одной и той же проблемы. В первую очередь стоит это осознать и уже затем вести конструктивное отступление от заданной родительским шаблоном ситуации, качественно строить самостоятельную жизнь, избавленную от шлейфа родительских ошибок. Хотя, конечно, это все требует огромного труда и преодоления в себе заложенных формул поведения.
Считаю эту тему важной для себя. Ещё в детстве все во дворе говорили, что они не будут похожи на своих родителей. Приведённые образцы неработающих поведение очень полезны, т.к. можешь начать их замечать. Эта тема вообще отпала на задний план т.к. уехал от родителей. Как раз статья помогла вспомнить, что я тоже хочу так поступить. «Излишняя забота» -проблема с которой в основном не борются, особенно близкие знакомые. «Отдаление» — очень знакомая тема, которую испытываю на своём опыте. «Недоверие» — так же очень близкая мне тема, которая преследует во всех сферах жизни. «Передача негативного опыта» — этого боюсь наверное больше всего. Хотя быть похожими на своих родителей это нормально, главное от этого не бежать, ведь от самого себя не убежишь.
Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?
Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.
Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.
Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет — есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.
Мне никогда не нравилось поведение моего отца ни по отношению к нам, как к детям, ни по отношению к матери, ни по жизни вообще. Я это запоминал и я помню, что думал — я так поступать не буду. Какое-то время я даже не много мог собой гордиться, что я отошел от его примера, но в какой-то жизненный период я вдруг остановился и понял, что моя жизнь стала похожа на его жизнь. Есть, конечно разительные отличия, но все же… я на него очень похож. Я не хочу, и мне придется еще долгое время искоренять его шаблоны его жизни и поведения, т.к. ни один его шаблон мне не нравится, и быть похожим даже капельку на него мне не очень хочется. Точнее не хочется вообще.
Очень полезным в статье является краткое рассмотрение образцов поведения и раскрытие механизмов их изменения. Для меня прочтение данной статьи — это уже некоторый анализ своего поведения в семье и отношений с уже взрослым ребенком. Да, что-то удалось изменить в отношениях, а где-то, к сожалению, и «впасть» в противоположную крайность. Статья нужна и молодым родителям, и родителям взрослых детей. Начинающим — как помощь, чтобы не допустить ошибок, более взрослым – чтобы понять их и попытаться изменить свои установки вместе со своими детьми. Но надо также еще понимать, что знание, как правильно себя вести в роли родителя не придет само, этому надо где-то научиться
Эта статья очень полезна для меня. Одно время, у меня было такое заблуждение, что «Я никогда не буду делать так, как поступали со мной». Ага, сейчас!!! Даже интонация такая же. Есть какие-то моменты, которые я остановила сразу, но в общем и целом, глядя,на поведение сына,я прям вижу, как я транслирую поведение моей мамы, слышу её слова в своих речах. Честно, с одной стороны — это очень неприятно, но с другой стороны,так ведь другого я не видела. Но осознать проблему — это полбеды, главное, контролировать своё поведение, искать возможности реагировать по-другому. Думаю, ребёнок всегда чувствует и понимает больше,чем мы думаем и считаем. И транслировать он будет именно то,что считывает с нас. Поэтому, для себя считаю верным то, как говориться в английской пословице: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас.»
Порадовало то,что процесс изменения негативных установок у детей проходит легче, чем у взрослых. Взрослому родителю действительно необходимо будет очень сильно постараться, чтобы изменить непродуктивные образцы поведения, заимствованные из родительской семьи. Навыки наблюдения, осознанности, саморегуляции помогут родителю, решившему не повторять негативные паттерны и привычки тех, кто его вырастил.
В статье рассмотрены семь основных неработающих образцов поведения. Думаю,что все они в той или иной степени присутствуют и в моей жизни. Из них я бы выделила: отдаление, невозможность устанавливать границы, недоверие. Появилась идея, что возможно, моя проблема контакта со своими детьми уходит своими корнями к «принятию». Есть тема для рефлексии. Ещё появилось желание оформить плакат с надписью: «Ребенку нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности». Даже ожидая, рождения второго ребенка я обещала себе, что теперь все будет по другому. Около года я продержалась, а потом все пошло по накатанной дороге.
Отказ от негативных установок родительской семьи и выработка новых продуктивных моделей поведения — процесс длительный и трудоемкий, но результат стоит того. Буду продолжать работать в этом направлении.
Очень важная тема — родительство. Именно в семье закладываются паттерны поведения, схемы, поведенческие стереотипы реакций в отношениях старшего и младшего, мужчины и женщины, проявления любви и ненависти. Всё происходит на глазах ребёнка. Родители не стесняются ломать психику своему сынишке, доченьке. Человеческое сердце хрупкое и нежное, как крылья бабочки. Но собственный эгоизм затмевает разум. Такие статьи дают возможность будущим и настоящим родителям взглянуть с точки зрения науки на своё поведение. Обречён ли он слепо вести себя согласно родительским образцам или может проявить усилия, силу воли, разумность? Сложно жить осознанно. Не плыть по течению и жить по закону робота, в которого вложили программу не просто. Сейчас есть возможность получить знания через такие статьи. А бескорыстная любовь всё преодолеет. Я тоже думала, что не буду так себя вести и набиралась знаний с самого детства. Маме это не нравилось, говорила: «Слушаешь, а потом будешь меня упрекать». Хотя я интересовалась этим впрок, для своих и чужих детей. Это пригодилось мне в отношении воспитания своих сыновей и удалось не повторить ошибок, какие я замечала у родителей. Может ещё мне помогала способность видеть себя со стороны. Общая культура в большом упадке, а не только в вопросах воспитания.
Статья зацепила меня с одного лишь заголовка. Вот именно так я всегда себе и повторяю. В моем случае, страх допустить ошибки родителей (особенно, мамы), приводит меня к мысли, что я не готова сейчас к материнству в принципе. Негативная установка, что «дети-дело слишком ответственное и для него мне нужно набраться больше опыта» помогает мне и дальше откладывать. Конечно, в этом случае, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Нужно признать, что ошибки неизбежны, но ими можно управлять. А вот в том, как управлять своим поведением, как раз и помогает разобраться психология, и в частности, эта статья. Главный вывод на будущее для меня сейчас — необходимость быть осознанной и рефлексировать, и одна только готовность меняться и желание дать детям минимум травм могут помочь в этом нелегком пути 🙂
Спасибо за статью! Узнала про 7 основных неработающих образцов поведения, родителей. Никогда не думала что воспитание идёт по наследству. Психологический не осознанный механизм. Подсознательно воспитываешь своих детей , так же как воспитывали тебя. Даже тогда когда ты говоришь, что не будешь воспитывать своих детей как воспитывали тебя. Происходит только хуже. Психологические травмы в семье, проблемы. Всё остаётся у тебя в голове и начинает проявлять себя.
В профессиональном плане получила знания по поводу воспитания, как это действует психологически, всё в нашей голове. В личном плане увидела себя и маму. Начала понимать почему происходят какие то проблемы в семье, непонимания, разногласия. Впечатлило то что благодаря пониманию, анализу, посмотреть со стороны, увидев суть, можно решить проблему. Тяжело, но можно изменить свое поведение которое заложено. Идея поделиться с мамой этой информацией.
Спасибо за статью, почему то мне было тяжело её читать. Я то же так думала, что не буду повторять ошибок моей мамы и что когда у меня будут дети, я никогда не буду так себя вести. Но не прошло и 10 лет как я однажды повторила это и испугалась. Испугалась, что моим детям придется пройти тот путь который прошла я. Конечно если ситуация дошла до этого момента, то моим детям уже не легко. Попытки разрешить это и привели меня на учебу в институт. Где я постепенно стала знакомиться с собой, с моими эмоциями, с моим отношением к себе и к окружающим. Не повторять ошибок родителей нелегко, ведь всё их поведение воспринимается ребенком, как единственно правильное, так как ребенок видит только это. Потом взрослее он переносит всё это в свою семью и искренне удивляется, что он делает не так. Для того, что бы дети были счастливыми, надо родителям стать счастливыми, тогда дети будут знать, что это такое.